Cuando mis pensamientos son tan extensos y complejos que no sé cómo expresarlos en dibujos escribo historias, ensayos, reflexiones, poemas o prosa.
Este es el compendio de las palabras que navegan en mi interior. De mis pasiones y mis miedos. De mis sueños y tribulaciones. Estas historias en prosa son mi catarsis, mi forma de entenderme y comprender al mundo.
He llorado tu nombre miles de veces y he perdido la cuenta.
He escrito poemas, cuentos, cartas que nunca verás.
Me consume el silencio, la incertidumbre de saber si piensas en mi.
Me consume la ansiedad, el dolor.
La añoranza es un vicio, una delgada y yo dependo de ella. ¿Quién soy si no te extraño? ¿Quién soy si no te pienso?
Hay silencios incómodos que se sienten como hiel. Que se deslizan sobre nosotros y desdibujan lo que fuimos, lo que podríamos ser.
Días turbulentos, de mareas de emociones, confusiones, incertidumbre.
Vacíos, inseguridades que afloran a la superficie. Taciturnos, solitarios.
Soy un ente inerte, agonizante, desconectado de todos, con miedo a crear lazos que podría perder. Con miedo a conectar con la persona equivocada y terminar engañada, usada. Soy un ser añorando amor. Sola. Solo sola.
Y por otro lado, hay silencios que son calma, necesarios, vitales. Que nos recargan, que nos devuelven perspectiva y se transforman en puente entre dos ideas.
Estoy sola en el silencio de las horas que acaecen sobre mi, del tiempo que transcurre, que avanza como las gotas de lluvia al otro lado de la ventana. Estoy sola en este limbo, en este punto medio entre lo que existió y lo que ya no está.
Hay silencios huecos, como cuevas sin salida. Hay silencios que cubren el espacio, que cubren las habitaciones. Hay silencios vacíos de vida que me recuerdan que ya no estás.
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Mis pensamientos son un remolino sin sentido, sin dirección.
Estoy perdida en un cúmulo de ansiedad, miedo y frustración.
He perdido el sentido.
Deliro.
Me parece que las paredes de esta habitación colapsan sobre mi.
El mundo entero colapsa sobre mi.
Soledad.
Rutina.
Locura.
La confusión se apodera de mi mente, la desesperación me carcome las ideas.
Siento náuseas.
Soy habitante de la nada, del vacío. Soy soledad y miedo. Mi alma es presa de la tormenta de inseguridades en las que se engendró mi corazón.
Nací en el miedo, crecí en la ansiedad. Habito en una nación de terror y angustia.
Aún no te he dicho lo obsesionada que estoy con los romances con finales tristes, con los dramas y los corazones rotos. Aún no te he dicho como mi mente se excita con las historias turbulentas, y el horror.
Perdóname si un día me rompo, perdóname si un día te destruyo.
No me encuentro a mi misma.
Solo soy la angustia por destruir todo.
Soy un ente inexistente al otro lado de una conversación en Internet. Y no tengo nada que ofrecer más que soledad a quien me toque.
Psicológico. Estridente. Alucinante. Demencial.
Hay colores estridentes envueltos en una cromática color rojo magenta. El ambiente es dulce como un caramelo, suave lleno de humo y luces por doquier.
Veo zapatos, de los que me gustan, de los que quiero comprar y usar.
Y ahí está a la última persona a la que quería ver, y solo anhelo presenciar su sufrimiento.
Ella lleva los zapatos que quiero y me pregunto un sin número de veces por qué ella. En el infinito mundo lleno de personas justo ella está ahí, teniendo lo que quiero, poseyendo lo que anhelo.
Estoy estresada, cabreada, irritada.
Quiero hablar y no hablar de las injusticias, quiero gritar al mundo la rabia.
¿Hay crueldad e inmadurez al desear el mal del otro? ¿Llegará el día en el que ya no quiera más? ¿Podrá haber el día en el que me sienta como una buena persona de nuevo?
La angustia de ver el final.
No sabría cómo describir en qué momento había estallado aquella devastadora batalla. Y tampoco encuentro las palabras para contar cómo terminé con las manos llenas de cemento y roca pulverizada.
Pero empezó más o menos así: Junto al mar, al otro de donde el agua salada tiñe la orilla habían perecido las personas con las que crecí, aquellos a quienes amaba.
El cielo se oscureció de imprevisto, las 20 y tantas personas que formaban parte mi equipo en batalla sabían, al fin después de vivir angustia silenciosa, lo que ocurría: nos estaban matando uno a uno.
Caigo con fuerza sobre mis rodillas y suelto el grito más atroz, angustiante y desesperado que jamás había escuchado alguno de los presentes. Lloro con desparpajo envuelta en una tormenta de emociones. Lloro por mi hermano, por mis primas y por cada uno de mis amigos que aquella gente mató sin remordimiento, dolor ni piedad. Lloro por la impotencia que me embarga. Grito por la rabia que aparece antes de cobrar venganza.
Caen piedras en todos los sentidos. A mi alrededor las persona que había aprendido a querer sangraban, gritaban, morían.
Y yo, lanzaba rocas contra el enemigo con todas las fuerzas de mi cuerpo. Pero era inútil, mi fuerza no era suficiente, las rocas que lanzaban no causaban daño a esos abominables seres que atentaban contra mi gente. Y caían uno tras otro, como caen las hojas de un árbol marchito que se extingue..
Solo caen.
Mis seres amados caen. Mis fuerzas caen. Mi cordura cae.
Pierdo la consciencia.
El amor idílico que había cultivado en torno a un hombre que apenas le escribía monosílabos sin pasión colapsó un instante después de que él cambiara su foto de perfil por tercera vez en lo que corría de la semana.
La plataforma de mensajería gracias a la que ella había dado rienda suelta a sus fantasías románticas se convirtió en el medio que destruyó el sueño sin sentido. Todo acabó en un instante. En un par de taps en la pantalla. La novela romántica colapsó tan repentinamente como había nacido.
En este momento aquella relación virtual tenía menos peso en su vida del que había tenido jamás; al final de cuentas el flirteo digital no era real. Las horas enviando mensajes afectuosos habían sido mal gastadas.
Ahora era libre del idealismo, libre de la cursilería, libre de la obsesión y de la búsqueda enfermiza de subtextos ocultos inexistentes. Era libre de buscar un amor verdadero con un hombre sin panza en algún sitio fuera de la nebulosidad de Internet.
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Ideas, ideas, ideas.
Dejo que el nerviosismo me posea, que el miedo me detenga. Dejo que el tiempo se me escape de las manos.
Muevo las piernas con frenesí, miro de un lado a otro. Me desconcentro.
Otra vez, de nuevo. Una vez más, una y otra vez. ¿quién soy? ¿quién estoy pretendiendo ser? Otra vez, de nuevo las ideas me detienen, el miedo me hace suya.
Ideas, dan vueltas en mi cabeza las ideas. Me estoy limitando yo sola. El miedo.
-¡DEJA DE HACER DRAMA!- Está esa voz retumbando en mi cabeza, están esos ojos furiosos mirándome. -Deja el drama- surruro y parece que el corazón se me fuera a salir por la boca. -Drama- Repito -Drama- vuelvo a repetir.